В последнее время начала встречать много приколов про линейку...
Пора бы поделится ими со всеми!!!
О LineAge
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться12007-05-05 11:58:48
Поделиться22007-05-05 12:04:08
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.
_____________________________________________________
Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
_____________________________________________________
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
_____________________________________________________
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
Поделиться42007-05-05 21:34:34
Анекдоты переделаны =) Старенькие, но на манер ЛА2, а картинки забавные))
Поделиться52007-05-05 23:13:26
Внимание! Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности. Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на-ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарай-тесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соедине-ния или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипоте-зы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию.
Поделиться62007-05-05 23:15:32
Вам пора завязывать с LA2 если ...
Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу
Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?
Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей
Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди (а ля Дарк Эльф)
Сидите на полу как хуман
В больнице кричите "бафф плиз"
На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем
Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта
К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом
В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке
Приезжая в другой город ищете в нем лавку Weapons&Armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.)
Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера
На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ...".
После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП
После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье
Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега
При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;
Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих";
Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее светлая кожа?";
В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;
Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;
Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;
Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше MDef;
Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;
Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";
При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;
Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.
Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
Членов семьи называете кланом.
Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.
Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.
Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).
Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.
Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах
При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или ""
Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме
Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран"
На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island"
Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target
Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"
Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи
Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов
Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду
Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо
Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки
Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3
Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне.
Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами".
Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?
Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ.
На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер" и т.д.
Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.
Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.
Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.
Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.
Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.
Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран.
Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.
Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы комнату не заняли.
В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.
К козлам, если вам меньше 30 лет, вообще боитесь подходить.
Проходя мимо ЗАГСа выискиваете глазами PepsikGM и подозрительно глядите на небо в поисках Антареса.
Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.
Предлагая что-нибудь у вас купить или продать садитесь на пол с табличкой.
При виде стаи бродячих собак ищите место куда завести "паровоз".
Видя в бутике немеренные цены за явно китайскую подделку начинаете обкладывать продавца мелкими монетками.
Потом фотографируете его, и думаете кому послать скрин с кидаловом?
Вы считаете, что если человек медленно-медленно передвигается, значит он отлично владеет магией.
Вы постепенно разучиваетесь прыгать, но считаете, что упасть с громадной высоты - это фигня, главное потом выбраться наружу.
Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их.
Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника.
Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете.
Вы постоянно имитируете социалы своего персонажа.
Перед тем как дать отпор хулигану, посыпаете его охапкой блесток.
Главные вопросы для вас не "зачем мы живем" и т.д., а "кто круче СХ или СС" и тому подобные.
Услышав на улице женский крик - "Крыса!!!", спрашиваете, что именно скрысили, сочуствуете.
Увидев миллиционера вы собираете народ и с криком "Вали гуарда!" набрасываетесь на него.
Вас бросила девушка, уволили с работы, вот-вот отключат свет за неуплату, но вас беспокоит только то, что происходит в игре, ибо всё-равно вы скоро пополните ряды умерших от игромании.
Убедившись, что ключ к замку не подходит, вы решаете попробовать открыть замок этим же ключём минут через пять.
Набирая электронный адрес вы пишете .ruru/.comcom вместо .ru/.com
У вас есть жена-эльфийка.
Увидев объявление о приеме на работу со словами "знание ПК, 1С бухгалтерии..." прикидываете, что: знакомые ПК у вас есть, С1 это старо, вы все там облазили, бухгалтерии вас учил сам Boil (4ygecHuK, Psilon) - и все прекрасно продавалось и покупалось.
Увидя археологические изыскания, понимаешь что ты это читал, когда топ был свежим.
С завидным постоянством вы видите опросы "сколько вам лет", причем в этих опросах никто никогда не указывает интервалы правильно.
Если ваш экзамен (зачет, работа, срочные дела) попадают на субботу или воскресенье - говорите - "Немогу, у меня осада".
Существование пожарных, првительства и президента трудно доказуемо. Зато вы безоговорочно верите в Антараса, Баюма и Гм.
Покупая в магазине напитки в банках, говорите "Мне ещё сосок Бшных и Дшных, плз."
Соска для вас это не то, из чего или что дают сосать грудному ребенку.
Идя в туалет вы думаете, что не плохо бы предварительно снять кастеты.
На улице, перед дракой вы ждете пока на вас не флагнутся, чтобы не стать ПК.
После драки, лежа на полу, угрожаете, что завтра вы пойдете на ПК.
В драке ваш удар - первый... Все равно карма зашкаливает... уже не отмоетесь
Поделиться72007-05-06 00:09:46
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
________________________________________________________
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
________________________________________________________
Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?
________________________________________________________
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.
________________________________________________________
Нубы пришли в круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.
Поделиться82007-05-07 17:37:00
Анеки
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
(для Физика):
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю...
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
- Ну это правда!
- Но сказали не мне... А молодому хирургу!
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 25 штук..
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Поделиться92007-05-07 19:41:59
Немножко не в тему ну ладно...
Поделиться102007-05-11 13:30:22
да ПОх